20岁的生日.谢谢牛牛的灿灿.谢谢贝贝的the face shop and opera.谢谢漂亮的蛋糕.好吃的干锅and所有人的祝福.
20岁的生日.随意地挽起头发.穿起最爱的肥肥的裤子.喜欢的样子.
20岁的我.要有梦想.为了梦想努力是一件快乐的事.
20岁的我.要更理智.更象一个法律人.有思想有头脑.
20岁的我.要知道自己想要什么.做事有目标.不能总是迷迷糊糊.
20岁的我.要多为别人想想.不要总是想到什么就是什么.恩不过偶尔这样也会很有乐趣.
20岁的我.恩还可以再可爱可爱嘿嘿.不要等老了想可爱都没机会了.
20岁的我.要学着画点妆.恩~学会做女人.
20岁的我.还是想去好多地方.
20岁的我.要一直一直有好多朋友.好多爱我的人.嘿嘿那样才不会孤单.会很幸福.
20岁的我.要更独立.恩 一直喜欢非常独立的女人.所以要学着很独立很独立.恩不过偶尔的撒娇也可以呐
20岁的我.要懂得控制自己的情绪.虽然疯狂点的感觉很好嘎.
20岁的我.要一个一直简简单单陪着我的人.能包容我的任性.要有好脾气.
20岁的我.要学会放弃.不要那么固执任性.让大家难过.
20岁.恩~爸爸妈妈要幸福.我爱的人和爱我的人要幸福.自己也要幸福.

 

水仙已乘鲤鱼去,一夜芙蓉红泪多.

美少年纳咯索斯不喜欢任何女子,只是痴恋自己水中的影子,最终无法忍受这煎熬,纵身跳入湖中,从此与影子朝夕相伴.后来湖边开出一朵孤单的水仙花.

水仙,自恋.它的痴,是一种病,也是一种美.

一尾鲤鱼,平凡简单,却带走了高贵的水仙.带走了它的痴恋.

 

一直觉得水仙应当是女子.

独立.完美.带着一丝高贵.

她对自己的痴恋并非一种病.

她的恋太执着.太完美.

一旦恋了.就无法收回.缠住他.也缠住自己.

于是她只将痴恋留给了自己.

 

水仙已乘鲤鱼去.

水仙依旧是水仙.鲤鱼也依旧是鲤鱼.

只是她明白了.

得到总会失去.

于是.可以平静淡然地面对.

云淡风轻.是另一种美.

 

水仙与鲤鱼的世界是美好的.

因为.这样的女子应该得到幸福.

伤了对我重要的人.

终于开始想念...

慌乱.茫然.

然后是深深的难过...

看到你说"反正我也不是你的谁"才明白自己的尖刻.

看到你的离开突然觉得孤单.

看到"最后的承诺"心痛得想哭.

看到每次对话框返回的拒绝接受信息会不断的失落.

对你我无可辩解.

在你面前的我应该是一无是处的吧.

为什么要那样温柔的对我,让我那样依赖...

...

我想我真的很迟钝.

失去以后才发现自己的在乎.

猫说给不了他想要的就让他离开.

我不知道自己能给你什么...也许什么也给不了

可是就是自私的不想要你离开...

...

于是,放下一切去找你.

我该不该继续.

该不该任你离开...

 

 

 

 

 

学期末了.

无所事事又很忙的样子...

很不想写它.

很烦躁.

 

对不起.

太沉重的感情我不愿去承受.

即使知道你是为我好.

你也不该逼我.

毕竟你始终不是我的谁.

对不起.有些事是无法回到从前的.至少在我看来.

 

对不起.

始终无法把你放在心里.

我们之间缺少依赖.甚至缺少交流.

想试着回报同样的感情.

却总是无端的彷徨...

对不起.我想离开了.

 

想要所有事都完美如同我的想象.

也明白完美不可求.

依旧无法忍受些许的微瑕.

矛盾的完美主义...

不再继续.离开.

珍重.

 

 

 

总是这样.

总是想给自己留条后路

然后才会以事不关己的态度去面对...

似乎这样就可以逃避压力.逃避责任...

 

如果背后是个悬崖.

如果是一条没有后路的路.

那么,我该怎样走下去...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

梁静茹的歌总有种暖暖的感觉。幸福的感觉~

爱是一种任性

                                          ——《离歌》

不知道是不是一时的冲动

或是真的任性。

只是不想再失去

或是错过

任何的一种。。。

我们是错过

始终这么认为着

 

沉默年代

或许不该太遥远的相爱

                     ——《千里之外》

只是或许

不想要多么长久

只是现在就好。

让我相信。。。

 

我想我是一个坚定的人

也希望我是一个坚定的人

你呢

 

最近没有什么想法...

别人问我为什么没想法.没有什么想法.

其实没想法就是没想法.我也不知道没什么想法...

想了一下还是写点琐碎的东西

免得以后忘记了最近在做什么~

比如现在就怎么也想不起大一刚来的时候都做了些什么...

没有电脑的日子我都在做什么呢!

最近生活比较安逸.

吃饱睡足.

看loveletter.

帅哥美女...笑嘿嘿!

 

周末去避风塘.

成功升级为麻婆哈.

赢了好多...

刚和牛牛在天外天大吃了一顿.据目测是吃了应该四个人吃的东西...

说起吃又想起吃自助.每次吃完自助我总是胃痛...

其实好象也没吃多少但就是胃痛...难道心理作用!

白天体能测试.碰到一个凶恶的老头.

害我下午又去排队.昏昏沉沉晒了一个小时

踩完台阶下来腿都软了.

然后发昏的跑到中区买了一堆奇怪的东东...

基本没怎么锻炼还得了八十多分.比大二时候强多了.

不锻炼身体更好...

昨天无聊看M的SPACE

对不喜欢的人微笑奢侈

然后暗骂自己无聊...

然后决定以后再也不去了.

自找无趣!

 

老是和我争这个那个的D猪最近也可爱多了.

被叫小猪.不过经常让我了呵

也会经常发短信了.

这样很好~

不会太近.但很温暖的感觉

 

NA猪又开始纠结了.

傻孩子嘎嘎~

每天都会在Q上看到崔.

然后就觉得特别温暖.

夏夏最近竟然开始追星...不知道怎么想的

说是寻找激情...

凡和罗又HAPPY滴在一起了.

大晚上拉我和周妞陪他俩轧马路...真是汗啊

牛牛最好了.请我吃烤鸭嘿嘿~

 

最近比较奇怪.

打招呼都说"XX,你好!"

很革命的样子

简直...

 

最近比较喜欢用温暖.冬天来了

买了一件大毛衣...暖和

其实挺幸福的~没有想法不是消极

 

 

 

 

 

昨天还信誓旦旦的告诉妹妹。不要放弃

不要轻易放弃

今天却无可奈何的告诉NANA。放弃吧

拿得起要放得下

喜欢固执的孩子

想要什么就会尽力去争取

不顾一切的

毫无保留的

可是留下的却只有伤害

 

我以为只要努力就会有结果

原来许多东西是努力也无法得到的

如果是这样

宁愿选择没有开始

 

我以为只要坚持就会在一起

原来坚持不是说起来那么简单

有太多的不确定

如果是这样

不要有什么承诺

 

原来得到的时候真的会有失去。。。

我不是你，不懂！

寝室依旧乱~网络依旧破~！

两个月的假期~几乎忘却了如何书写！

肆无忌惮的任性~随心所欲的笑闹

遇见了一些人~忘记了一些人

放弃了一些傻傻的固执

等待一些傻傻的幸福

时间如此霸道

于是。。。都成为了过去

 

实习

过起了朝九晚五的上班生活

穿着休闲装混在一群正装公务员中

一杯白开水一张报纸闲坐一天的日子

无聊时就趴在办公桌上傻傻的看外面的蓝天白云

立志破办公室连连看游戏的记录

时而和爱偷懒打红警的副科长斗斗嘴

有时和孩子和我一般大的科长聊聊天

在阳光灿烂的日子总会有一个人去逛街的冲动

总是想尽一切办法偷懒

记得~

请我吃凉粉的共实习共患难的哥们

要请我去游泳的段哥

说好秋天带我去香山的苏叔叔

。。。

爱趴在办公桌上睡觉的小丫头

爱玩连连看的小朋友

。。。

真的要长大了。。。

 

人

总是分开

总是很少见面

但永远不会觉得生疏

一直认为骨子里的妹妹和我刚好相反

奇怪的是总能很好的融合在一起

顶着大太阳不擦防晒的逛街；

只有两人在KTV唱歌唱到嗓子哑；

花比打的还多的钱坐响着铃铛的三轮；

去我最喜欢的七平米酒吧听酒吧的哥哥唱歌；

坐在咖啡厅里极品的不停制造水灾；

跑到鱼庄钓鱼~却扔下鱼杆打电话骚扰别人；

到游乐圆坐放着爱我中华一类歌曲的旋转木马；

去八角街双双买打麻将人最喜欢的用来招财的皮岫

。。。

永远不会觉得孤独

做自己想做的事总会有人陪的感觉。。。

 

突然发现自己有好多弟弟

做弟弟的姐姐最不好~弟弟总是比我高即使小我3岁

亮亮。爽爽。李昕。。。

貌似都是15岁~巧

弟弟都很可爱

单纯。帅气。成熟。

在弟弟面前会总觉得自己象个大孩子。。。

于是告诉自己要好好照顾弟弟

要做个好姐姐

可是为什么他们会说我象妹妹。。。

。。。

总是给弟弟们灌输要找个漂亮可爱的女朋友

还说好将来一定要带来给我看看

想象那会是怎样的情景呢~应该很有意思。。。

 

终于见到了N年未见的两个邻家哥哥

小哥哥一见面竟然跳着跑过来和我握手。。。没有一点要结婚的大人的样子

顺便说了一句让我很受冲击的话“宝宝怎么一点都没变，我一眼就认出来了”。。。

大哥哥印象中不是很清晰

可是见面却没有一点陌生~亲切

恰逢大哥哥的婚礼

于是跑去做了两天服务员

完整的见识了藏式结婚的全过程

成堆的哈达。。。

大哥哥在成堆哈达的仪式中冲我做鬼脸。

小哥哥趁空带我们去吃一块钱一碗的藏式凉粉。。。

 

结识了算不上哥哥的丹丹

一开始就觉得男孩叫丹丹这样的名字很好听

一起打斗地主罚喝矿泉水然后不停冲厕所

喜欢在他面前自称学姐

会为谁更无聊这样无聊的话题和他争半天

他说我们很小的时候就见过。

为什么我又没有印象。。。

。。。

我想我是一个健忘的人。

好容易就忘记许多人和事。。。

不留下一丝痕迹的忘记。

很多年以后的沫沫是不是也会这样被遗忘呢。。。

一直期待有个哥哥

也问过妈妈为什么当初没有生个男孩给我当哥哥。。。

还是觉得有哥哥的女孩特别幸福

恩~一直这么觉得

 

狗

回到家第一件让我兴奋的事莫过于门口的那条小白狗了

分离了一年之久他竟然还记得我。。。

感动。

至今不知他叫什么名字。。。

但我知道他只吃瘦肉不吃肥肉，吃米饭不吃面食，爱吃牛肉不吃鸡鸭鱼肉，和我一样爱吃干牛肉。。。

最大坏毛病是吃东西的时候六亲不认。。。

无聊的时候会拿根树枝去逗他。把他惹得毛起。。。

兴奋的时候会冲出家门在他被吓呆的时候抱他。。。

我想如果他会说话对我说的第一句话一定是你不正常。。。

 

朋友

见到了狒狒以及狒狒老公

见到了马~外国人

见到了崔崔

。。。

中途还发生了崔崔的车祸

在不明情况下为她担心的哭了许久

直接导致在以后的几天看到汽车都心有余悸

外出旅游的计划全部取消。。。

再次体会了生命的脆弱

不知哪天也许我就消失了。。。

以前的同学即使好久好久不见却依旧是那么熟悉

总有一丝舒服，自在~

明显不同的是大学的同学

一个假期不见再回来就会忘记好多人的名字。。。

就象今天走在学校忽然碰见四个同班男生

他们笑着喊我的名字打招呼

我却只记起其中一个人的名字。。。

这就是朋友和同学的差别吧

朋友~即使很久不见也会记得，没有丝毫陌生

而同学真的只是同窗学习而已。。。

 

爸爸妈妈

好多好多。。。不知怎样描述，感情吧！！！

很多却不知从何说起

每次回家都会觉得很幸福

可以什么都不想

只做个孩子。。。

任性。撒娇。发脾气。

不想未来~只想现在

逃避不愿面对的压力

疗养固执留下的伤痛

。。。

每天吃吃喝喝玩玩乐乐

有时倔强的发些小脾气

。。。

知道会有人帮我打理好一切

于是尽情放纵。。。

 

自己

很多时候也不了解自己

怪怪的脾气

忽冷忽热的性格

想做的事会非常固执

比如去看展佛

让妈妈干担心却依旧固执的一个人清晨爬山跑去看展佛

连藏族阿姨都说我胆子实在太大了。。。

只是觉得想做的事有机会就应该尽力去做

也许是有点任性了。。。

雨好大全身都被淋湿透

别人都在上山我却被冻得骑着马下山

有点不伦不类的感觉

最终也没有看到展佛。。。

 

真的该长大了。

面对必然面对的问题。

选择自己的将来。

为自己的梦想而努力。

离开~~

出去寻找我的未来！！！

 

PS：NANA告诉我SPACE改版了，后来才看到！发现以前的字迹都不清晰了。。。

      只修改了几篇~剩下的就让它留在过去吧！

      无论是否错过是否找过都不重要了。有些事情无须太明白

      留在心中作为一种遗憾也未尝不是一种美好

      时间真的是万能的

      慢慢淡掉~消失。。。留下的只有痕迹

      作为一个终结

      一个健忘的人。。。

 

 

 

 

 

 

 

    

 

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